Uwe, Pickel, Lea...ich liebe euch hammer...

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Lea??...ich liebe dich, maus!! Ich wüsste garnich was ich ohne dich machen würde ich will dich niemals verlieren weil du mir so überZz liebe.... bist der wichtigste mensch in meim leben...

http://myblog.de/sugar-sweet-lemon

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Dumme Sprüche....

"Ich wiLL aber DEIN Gummibääärchen"

"Nimm mich - du wiLLst es doch auch"

"uuuhhh ist das geiL"

"Ist dir kaLt? - nööh, bin geiL"

"Der kleine Tiemo/Tobi wird vermisst, bitte an der Rezeption abgeben, Danke...er weint schon!!"

"aaaaLinneee der macht mich verLegen.."

"Immer muss ich deinen job übernehmen Tobi -.-"

"Tooobi...nimm was anderes in die Hand - um Spaß zu haben"

"Oh meine Finger kleben..."

"Ich dachte nachdem IHR fertig seit seid ihr leiser...-.-"

"In den Mund genommen"

"Soll ich die Wohnung aufräumen bis du kommsch oda soll ich dir was übrig lassen?"

"...Und wenn hasch du in der nacht....weil du mussch ja putzen"

Muhihihi.....gedisst...xD:

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er : "Störts Dich, wenn ich rauche?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."


Scheiß fragen:

Hi wie gehts?
Hi, besser als dir!

Woher kommst du??
Aus meiner Mama!

Wie alt??
Weiß net, habs vergessen...

Wie heißt du??
Du darfst mich "Göttin" nennen!

Was sind deine Hobbys?
Hinterm zug herrennen, ausem Kellerfenster springen und im Schatten sonnen...

Was sind das für Hobbys?
Jeder hat andere oder?!

Was hörst du so für Musik??
Die Bremerstadtmusikanten.

Hast du geschwister??
Ich komm ausem Reagenzglas ich weiß nix von anderen embrios meiner Sorte...

Wie siehst du aus??
Wie ein Mensch!

Wie groß und wieviel wiegste??
Willst du mich verkaufen??

Bist du Jungfrau??
Ne ich bin Waage.

Bist du alleine?
Ne da steht noch ein unsichtbarer Mann in der Ecke!

Hast du ne Cam??
Ja aber du kannst mir gerne noch ne zweite schenken

Was hast du an??
Klamotten?!

Genauer?
Baumwolle!

Was machst du gerade?
Deine blöden Antworten eintippen?!

Wo bist du?
Vorm pc?!

Lust auf ts oder cs??
Ich vergewaltige werder mein PC noch mein Handy!!

Bist du rasiert??
Ne ganzkörpertattoowiert!

Was suchst du hier?
Darf man noch net mal chatten oder was??

Willst du mich sehn??
Ich will weder dich noch andere Körperteile von dir sehn

Noch da??
Ne gestorben!!

Boa wie Mies!!:

Als Gott die Inteligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !

Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen !

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfangnisverhütung !

Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !

Dich assozial zu nennen wäre ne Beleidung für alle Asozialen der Welt !

Du bist auch einer von Vielzuvielen !

Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !

Du bist die personifizierte Blödheit !

Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen !

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall !

Du bist so hell wie ein Tunnel !

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !

Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast !

Geh doch in den Osten und bügel Pudding !

Ich will ein Bild von Dir, Ich sammel Bilder von Naturkatastrophen !

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärste vielleicht ne schöne Forelle geworden!

Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .

Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?

Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !

Mach mich an, dann mach ich Dich aus !

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh !

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder !

Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Wenn ich mir Dich so betrachte krieg ich ein gestochen scharfes Bild vom größten Arschloch Deutschlands !

Wenn mein Arsch so aussehn würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehn !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!


Biologietest einer 8. Klasse...

Auszüge aus einem Biologietest


"Menstruationszyklus und Verhütung"

vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW,
8. Klasse,
Durchschnittsalter
etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigem Alter!


Thomas:

Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungsschwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man
die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Ah ja, interessante Theorie...


Natalia:

Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Und ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...

Roman:

Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist
auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.


Also "glücklich" würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.


Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Inspiritus...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!

Andreas:

Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

Ah ja...


Samantha:

Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

Bitte was?!


Emrah:

Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt?


Michael:

Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!


Thomas:

Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

Das stimmt wirklich!


Sofia:

Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!

Alex:

Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!


Robert:

Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Ach so? Und dann?


Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!


Patrick:

Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper:
„Oh scheiße ich wurde verarscht.“

Das gleiche denk' ich gerade auch...

Wenns langweilig ist in der schule:

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!

2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!

4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!

5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!

6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!

7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!

8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!

9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!

10. Stelle dich auf den Tisch!

11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!

12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"!

13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!

14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!

15. Renne einmal um deinen Stuhl!

16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!

17. Streck und frage, wann es Ferien gibt!

18. Stehe auf und rufe: "Revolution"!

19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!

20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt!

21. Streck und frage wie spät es ist!

22. Streck und sag: "Ich hab Hunger"


Das Huhn...

Warum überquerte das Huhn die Straße ?




KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MC KINSEY:
Das Huhn wollte sich nicht den Rationalisierungsmaßnahmen der Legebatterien unterwerfen.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit dem Huhn allein.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.



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